واحد محشش سـاأل الشيخ "ياسيدنا الشيخ لمين هدا المسجد؟" فجاوبه "هذا يابني ملك لجميع المسلمين
قالو المحشش "طيب انا بدي ابيع حصتي
******** ********
مدرس كيمياء رزق بولد .... فسماه سامي أكسيد الكربون
******** ********
واحد دخل مطعم ... وطلب واحد مشوي .... وواحد عصير ... وواحد رز .... وواحد يدفع الحساب
******** ********
واحد سأل الثاني ليش اليهود خشومهم كبار؟ الثاني رد عليه علشان الهواء مجاني
******** ********
أحول راح يستقبل أبوه المطار باس الشنطه وشال أبوه
******** ********
واحد كسول جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه قام قال له الحلاق شعر ولا دقن قال الكسول دقن قال له الحلاق ارفع راسك قال الكسول لا خليها شعر
******** ********
كان هناك أخين يستأجران قارباً للصيد كل يوم لصيد السمك من البحيرة. وفي أحد الأيام تمكنا من اصطياد كمية كبيرة من السمك، فقال أحدهما للآخر: يجب أن تضع علامة نعرف بها كيف نصل إلى هذا المكان مرة أخرى.
وفي اليوم التالي وأثناء ذهابهما لاستئجار القارب سأل الأخ أخاه: هل ستتمكن من معرفة المكان الذي كنا نصطاد فيه بالأمس؟، فرد الأخ: نعم لقد وضعت علامة كبيرة في بطن القارب، فرد عليه أخوه يا لغبائك، وكيف نفعل إن لم نتمكن من استئجار نفس القارب اليوم؟
******** ********
كان أحد الأشخاص يجلس على أريكة في إحدى الحدائق العامة وبالقرب منه كلب. ومر أحد الأشخاص بالقرب من الأريكة واستأذن الرجل في الجلوس، ولكنه رأى الكلب فسأل الرجل : قبل أن أجلس، هل كلبك يعض؟ فقال له الرجل : لا، وما أن جلس الرجل حتى هجم عليه الكلب وأخذ يعض قدميه ويديه فصاح الرجل : ألم تقل لي أن كلبك ليس شرساً؟! ، فرد الرجل : ولكن هذا ليس كلبي.
******** ********
أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده
******** ********
أغبياء اخترعوا باص بالعرض ليه ؟ مشان يركبون كلهم قدام
******** ********
مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته HP
******** ********
علم مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية أن أحد المرضى أنقذ حياة مريض آخر كان يحاول الانتحار بأن جذبه وأخرجه من المسبح قبل أن يموت. قرر المدير مراجعة الملف الطبي لذلك المريض واستدعاه إلى مكتبه وقال له: إن ملفك وتصرفك البطولي يحتمان علينا أن نسمح لك بالعودة إلى منزلك والمؤسف أن الرجل الذي أنقذته انتحر بعد ذلك بأن شنق نفسه بحبل، قال المريض لا يا سيدي، لم ينتحر، أنا علقته ليجف.
******** ********
شي إلو جناحين وما بيطير وإلو عينين وما بيشوف وإلو إجرين وما بيمشي ما هو؟ عصفور ميت
******** ********
بخيل راح يزور ابوه في المشفى.. لما وصل ع الباب شاف كلمة ادفع.. قال نجي بعدين نزوره
******** ********
واحدة قالت لزوجا :انا رايحة لعند الجارة خمس دقايق ابقى كل
نص ساعة حرك الطنجرة
******** ********
صرصور علق مع إم أربع وأربعين ما عرف الكف منين يجيه
******** ********
مجانين حط لهم الدكتور أغنيه ... قامو يرقصون الا واحد !! قال له
الدكتوور ليه ما ترقص قال اصل انا العروسة
******** ********
محشش اتزاعل مع امه جاب كرتون حليب وقالها : هذا كل اللي بيني وبينك .
******** ********
محشش مسوي فيها عالم , جاب حمامة وقالها (كش) طارت , في اليوم الثاني قص
ريشها وقال (كش) ما طارت !!!
كتب ملاحظة : ( عندما تقص جناحي الطيور فإنها لا تسمع )
******** ********
غبي مدمن العاب بلاي ستيشن ابوه مات كتب على القبر جيم اوفر ههههههههه
******** ********
مره وحدة راحت هي وجوزها على محل ملابس فقالت للبائع هل هذا الفستان اخر موديل فقال نعم فقالت اخاف ان يتغير لونه فقال لها لا تخافي فهو لدينا منذ 7 سنين ولم يتغير لونه
******** ********
واحد برجه الثور تزوج وحده برجها الحوت جابو ولد برمائي
******** ********
ذبابة مغرورة طايرة فى الجو وبتقول وسع يا نسر
******** ********
غبي مشتهي لبن راح للثلاجه لقى تاريخه منتهي قام زور التاريخ وشربه
******** ********
موضوع: نكت جزائرية 
الخميس يونيو 20 2013, 17:30
